２００６．０５．２０（土）
ののは直接病院へ。検査の事ちゃんと言ってくれるか心配したけど、言ってくれた。
よかった。でも、６/３（土）は東京だから、１７日まで行けないんだって。
引っ越しに（病院へ行く日が）かかりそうで心配だが。
「（和食）さと」で昼ごはん。丼物が食べたかったのだが、高いのしかなかったので、
倍盛りのそばを。よく考えると、スーパーで買ったら３玉でも200円ちょっとなのに。
荷物を置いてから、ハローフーヅに行こうかという話もあったが、面倒くさくなって
（家に）ある物で（済ませた）。朝はいかせん（べい）とシュークリーム。
夜は豚の角煮と、大豆と桜エビの煮物、あとみそ汁か。
２００６．０５．２１（日）
朝はホワイトカレー。カレーっぽいホワイトシチューと言いませうか？
まろやかでおいしかった。
夕方、（国道）３０２号の向こうのユーストアを目指す。あまり遠くないのだが、
道路が交差しすぎてて、地下道を通らざるをえないので、なんかコワイ・・・。
特に気に入るというお店ではなかったが、バニラエッセンスはあった。
買うの忘れたけど。昨日も買いたかったけれど、持って歩くには重かろうと・・・。
ハローフーヅに出直し。ＣｏｏＤｏの家常豆腐ソースで、厚揚げとしめじと豚肉を
炒めた物、それから昨日の大豆の残り。きのこの山とポテチ。
家常（ジャーチャン）豆腐は中国・四川の豆腐料理の定番だそう。
「家庭で日常的に食べられる豆腐料理」という意味らしく、素揚げした豆腐を
野菜や肉と炒めて味付けするらしい。あくまで揚げ物を回避して、厚揚げで代用？
２００６．０５．２２（月）
洗濯して、テレビ見て、料理本を見て。朝はミートソーススパとソーセージオムレツ。
夜は牛肉と野菜たくさんのスープに、鮭とニラの炒め物。納豆。
ののは、しらすとパニーニ。
２００６．０５．２３（火）
朝はオムライスとツナポテ（ト）サラダ。出る時は（雨の）降りが弱かったけれど、
平田折戸のバス停に着いた後から、相当強くなってきた。
でも、東京はまだセーフだった。ので、（新宿）タカシマヤに寄ってみた。
それから三越に寄って、製菓材（料）のお店を見た。バターも大きいの売ってる。
バニラビーンズが２本で500円台から1000円近くするものもあって、びっくりした。
（自分が買えるのは）せいぜい（バニラ）エッセンスですね。
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フードプロセッサーを使ったお菓子作りの本を見て、いいなー、ほしーなーと思った。
結構よいキメ（肌理）が出てるのだよ。アーモンドプードルとアーモンドスライスを
買った。クッキーの抜き型、四つ葉の（クローバー）がほしかったけれど、なかった。
パウンドケーキの型も高い・・・。
耐熱ガラスのがいいのではないかと母（から助言）。なるほど。
２００６．０５．２４（水）
朝からなんとなく頭が重い。生理前だからしょーがないんだが。
しまむら→立川へ。中華街で昼食を食べたが、すぐにおなかいっぱいになってしまい
食べ終わる頃には気持ち悪くなってきた。(失業手当の)説明会の間もずっと頭痛気味。
武蔵野線に乗ったところで、空が暗くなっていることに気付いた。
甘納豆とナプキンを買って帰ろうと思っていたのだが、雨が本格的に降り出す前に
帰らねば！と寄り道は断念。帰り着いてから本降りになったので、直帰してよかった。
明日は晴れ（予報）なので、いらない本とか捨てる絶好のチャンスなのだが、
首が重くて寝る。片付かんなー・・・。
２００６．０５．２５（木）
頭痛はだいぶ取れたが、無気力は相変わらず。
朝、スケッチブックを探していたら、大学入学から少しだけ付けていた日記を発見。
思い出せることもあり、記憶に無い事も多かった。
若い頃の自意識過剰っぷりは、恥ずかしいもの。しかし、今も成長してないよなぁ。
読んでいたら、ますます働かないほうがいい気がしてきた。
しょせん自分は人とうまくやっていけないというか、人といるのが苦痛で、
逃げ出したくなってばかり。
また、（乗る）電車をずらしたり、飲み会やイベントにイヤイヤ参加したりしなくては
ならないのかと思うと、（就職するのも）気が重い。
でも働かないで、子どもも産まないで、ボーッと生活するのも苦しくなる気がするし。
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この間テレビを見ていたら、和民の社長・渡辺美樹氏が出ていた。
学生さん（フリーターかな？）を集めて、トークしたり質問したりする番組だったが、
「不安に思うことは無い」って言ったのかな？「迷いが無い」って言ったのかな？
どっちだったか忘れちゃったが、不安の要因になる物をどんどん潰（つぶ）していく
から、不安として存在し続けないのだ、と。
その前に（大河ドラマ）「功名が辻」を見た時の題は、「迷うが人」だった。
和民の社長は、まぁドラマでいう（織田）信長のように、迷いを知らないのかも
しれないが、自分もまた極端に不安だらけ。どの要素を打ち消せば迷いが無くなる
のか、考えてみようとするんだが・・・。すべてが不安。どっちに転んでも不安。
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まず、ののと一生うまくやっていけるのか？という不安。それを解消するために？
って、人の心の事までコントロールできんのか？常に好かれているよう努力する
とか？しかし、向こうの家族と仲良くやっていく自信もない・・・。
したら、付き合わなくて済むところまで離れるとか？電話も嫌いで実家にもしないし。
そういう気遣いが出来るようになれれば、苦労してないんだが・・・。
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そして仕事に対する不安。またすぐにイヤになる。いつも、次こそは長く続けられる
職場になるよう願うけれど、日を追うごとにうざい。また、もし自分が気に入るメンツ
だったとしても、後から来た人によって環境が変わっちゃって・・・。
そこでまた、対処してこその社長なんだろうが。これまで何度も同じような事を
繰り返してきても、やっぱりイヤなものはイヤだなぁ。
すると結局、（他）人よりも自分の居場所を動かすことになってしまう。
この対処方法以外に、何か別の事をしなくてはいけないのだろうが。
例えば前回(の職場で)、Ｍジイ（IC社のKWさん）をどうにかするべきだったとしたら、
さらに上の(階級の)人にＭジイの行状(ぎょうじょう)を告げ口するとか、そういうこと？
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昨日食べてからなんとなく胸焼けしたままで、でも外に食べに行きたい気もして、
（母を）夢庵に誘いかけたが、やっぱり出るのも面倒。ごはんを出されると食べる。
おやつも・・・食べたくなる。でもなんとなく、カップめんが入らない。
片付けしたり掃除をしたりいろいろやらなくてはなのだが、ひたすら面倒くさい。
動くのもめんどくさい・・・(←寝てる。こうして今日もおばちゃんへの手紙を書かず)
仕事を辞めて以来の長文日記。挫折や失敗を知らず、常に突き進んできた人こそが
偉人の域に入れるのだろうが、迷って悩んで後ずさりしてばかりの自分には、
とてもマネ出来ない生き方。不安を取り除く力量がない。むしろ簡単に押し潰される。
「大学入学から少しだけつけていた日記・・・」ということは、その後ヤメてた？
学校と仕事の両立で疲れていたから、書く余裕がなかったのか？
ずっとつけるようになったのは・・・１人暮らししてからだっけ？
家族と暮らしていた時に、日記を勝手に見られていたことがあったから控えてた？
２００６．０５．２６（金）
ののに電話するが通じない。後で聞いたら、朝7時前には出ちゃってたんだって。
パスタソースとか、いろいろ持って行った。おみやげ買って行かなかったけれど、
名古屋タカシマヤに、いつも東京駅で見かける資生堂のロールケーキがあり購入。
ハローフーヅに行ったけど、入口で安かったＢＯＸティッシュを買うつもりだったのに
忘れてしまった。ユーストアだったら、何か安売りしているかもと思って行ってみたが
卵とかも全然安くなくて、サークルＫでシュークリームとザ・テレビジョンを買って、
もーいーかーと思ったけど、やっぱりミルクと卵だけ買っておいた。ののは食事会
なので、月曜の朝の残りのチキンライスと、豚汁うどん（カップめん）を食べた。
