２００８．０９．２７（土）
遅番。なんかTHさん、また手伝ってなかった？明日の朝の用意してたのかもな。
ハンバーグの（タネ？）やってなかったり、夜食も・・・。マンゴープリンになってて
よかったけど、ミルクレープだったら５０枚くらいクレープを焼くんだろうか？ムリ。
THさんが14時から調理場に入ったと思ったら、明日の弁当の用意。
とり（鶏）唐揚げを朝から揚げるんだよー。やっぱ自分じゃ大変だったよね・・・。
１年た（経）ったって、SNさんに手伝ってもらうんじゃなきゃ出来ないと思う。
これを見たら、１０人分くらい１人でやらないといかんのかな・・・。
明日の運動会の大量弁当の準備か。本来は自分が早番に入れられていたが、
「朝、すごく早く来たい」と言ったら降（お）ろされた。降ろされて本当に助かった。
災（わざわ）いの元になってきた口（くち）が、たった１度とはいえ、有利に働いた。
２００８．０９．２８（日）
遅番。昨日AZさんが言ってたのをTHさんに伝えなかったのがマズかった。
THさんなら大丈夫だろうと思っちゃったせい・・・。ごめんなさい。
実際5時半に来ていたようだけど、自分が5時から来ると言ったらダメって・・・。
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昼、揚げ物ばかり。この間（自分は）カレーをたくさん作りすぎて怒られたのに、
THさんはパスタをたくさんゆ（茹）でてた・・・。と文句ばっかり、つい言っちゃう。
ぬかづ（糠漬）け見てないし、キャベツ切ってないし・・・。
そして（月末なのに）勤務表が・・・まだ（出来て）ないの・・・。
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明日どう見ても仕込みが多いので、少しやっていった。
天気が思ったより早く崩れ始め、帰りも（雨が）ポツポツ。明日は歩きだな・・・。
帰り、母に電話。なかなかつな(繋)がらず心配したが、大丈夫ということで安心した。
そりゃ、運動会のお弁当が大変だったからさ・・・。それをよく自分にやらせようと
思ったな・・・。今の状況からして、絶対に手伝うつもりもなかっただろうし。
自分が弁当を間に合わせられなくて、みんなの前に無能さを晒（さら）すことになれば
いいと思ってたんだろうけど・・・。成りゆきとはいえ、代わってもらえて感謝。
でも伝言を伝えないのは、社会人としてどうなの？せめて置き手紙を・・・。
いや、置き手紙はしたけど、本当は電話するべきだったということ？
２００８．０９．２９（月）
早番。雨が降るというので歩きで（出勤）。幼児さんだけでも7時から食べ始めるかと
思ったが、45分からであった。卵ふりかけを出したのがまずかった。
なかなか（ごはんの）おか（代）わりが止まらなくなってしまった。
昨日、炊き込み（ごはん）の具を煮ておいて、なんとか助かった。
昼の用意をSNさんにやってもらって、どうにか切り物を。
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クーラーからスス（煤）が出ていることを寮長に言ったら、「掃除しろ」と。
帰りたかったが、またTHさんとトラブルみたいになるので、残業して汚れをふ(拭)く。
フィルターまでは無理だった。勤務表のことと、中番廃止論について、
帰りに聞けばよかったかなと思ったけど、話が長くなるので止（や）めておいた。
クーラーは業者さんに頼んだほうがいいんじゃないかと思うけど・・・。
通常の業務に余裕がなさすぎて、掃除する暇なんかあるわけもなく。
２００８．０９．３０（火）
休み。ASさんに断りのメールを入れたけど、昼間はくもり（曇）ベースだったのに
（断って）よかったかなー？もったい（勿体）なかったかなー？とちょっと後悔。
でも小雨（こさめ）がパラついてたり、あまりよい天気ではなかったよね。
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OBさんにメールしてみたけど返事はなく。
19：45ころ電話が動いたの（バイブ）で、見たら施設から着信。
THさんが「明日、遅番です」と、わざわざ電話をくださった。
こんな時はTHさんがすごくいい人に思えるのに・・・。悪意を感じる自分を恥じる。
「オーラの泉」を見ながら、人生を反省。OBさんにも見せてあげたいね。
THさんと、例（たと）えば養護（指導員）とか別の関係で会っていたら、
まったく別の印象で、なんなら「すごくいい人だ」とさえ思ったかもしれない。
実際、養護の人たちの前では、別人のようにおとなしくしていた印象が・・・。
この日は「オーラの泉」は放送されていなかった。１番近い回のゲストは辺見えみり。
「幸せな家庭は、家族１人でも欠けると歯車が狂うから、不幸でもある」と。
「幸せ過ぎて家族が独立できていないと、家族の誰かを失った時に生きて行けない」
という言葉は、まさに父親を失った後のOBさんの状態だと感じたのかな。
でも「死とは肉体が無くなっただけ。衝立（ついたて）１枚隔（へだ）てた人の姿は
見えないけれど、実際はそこにいる状態と、なんら変わらない」のだよって。
自分に刺さったのは「結婚するって、生涯つつがなくいく相手なんてあり得ません」
という言葉かな？「人生の課題は、自然体で心配しないで、どう生きられるか」とか？
あるいは、「母親を心配するあまり共依存みたいな関係になってる人は、
ずーっと独身か、離婚してでも母親のお目付け役」みたいになってしまうという事？
「軸が他人にあると、自分の正直な気持ちが見えなくなる」そして
「自分は誰かの付属品ではなく、人生の主役」なんだという自覚を持たなくては、と。
自分も母親の人生に貼りつき過ぎてたのかな・・・。もう剥（は）がれを落ちたけど。
