２００８．１１．２６（水）
遅番。SNさんが早番で、切り物多いなぁと思ってたのに、ちゃんと終わらせてて、
おどろ（驚）き。自分だったら・・・と、何度考えても終わらんなぁ・・・。
夕食が質素なメニューで、あまりやることないので、ぞうきん(雑巾)をぬ(縫)った。
THさんは野菜炒めをどう作るんだろうと思って、（見せてもらえないか）頼んでみた。
TSくんがおか（代）わりしてたので、やっぱ（何か）違うのかなーと思ったが、
味見しようと思って忘れた。
実演してもらったけど、結局、何が違うか分からなかった。
観察眼・・・持ってないよね。炒める前に油でコーティングするといいとか、
あと低温調理するといいという話も、どこかの番組で聞いたような・・・。
２００８．１１．２７（木）
早番。遅く行こうか迷ったけど、常に１人のつもりでやるとすれば、時間を変えない
ほうがよかろうと。5時に行ったら、WTさん（指導員）が来て「これから寝ます」と。
音を立てないようにしてるつもりでも、やっぱり気が付いちゃうものなのね。
ごめんなさい。お許しを。
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5時半まで仕込みをして、そのあと卵を焼いていた。
SNさんは早番３連続（勤務）だから、自分が（主導で昼ごはんを）作ったほうが
よいのかなぁ・・・と思ったけど、正直、どうしていいやら・・・。
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マーボーなす(麻婆茄子)についても、相談したつもりが「好きにやってください」と。
そういう言い方ある？それで自分（私）が好きにやって失敗すると、
「ほれ見たことか」みたいに言われるこのパターンを避けようとしただけなのに・・。
最後は「謙虚じゃない」っていう話で終わるんだろう。
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(夕食メニューの)角煮をコトコトやりたかった(長時間とろ火で煮込みたかった)が、
急に昼（ごはんに）出すことになり、ガーッと乱暴に（火を通した）。
下ゆ（茹）でが足りず、油っぽかったと文句を言われた。
今度はもっと長く煮てから味つけな（いと）。
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(調理)会議の議題がなかろうと思ったら、(防災)点検表のことを蒸し返されウンザリ。
「自分（THさん）がやります」って言ったんだから、やりゃーいいのに。
失敗させてイビるのが楽しいだけなんだろうなぁ。
泊まり勤務の指導員さんは、仮眠を取る時間もなくて大変。
１人でも子どもが起きていれば、ゆっくり事務仕事に集中してもいられないから、
寝静まってからしか作業も捗（はかど）らないだろうし。教師以上の重労働。
なぜ夕飯の、それも煮込み時間が必要な料理を昼に持ってくる？嫌がらせ？
あるいは量が少なかったとか？急な変更に対応するのは苦手中の苦手。
いつまでたっても防災点検表が完成しない。チェック項目に不備があるなら、
単純に追加・修正すればいいのにと思うけれど、全体的に作り直せと言いたいの？
理想の形があるなら出し惜しみせず、TDさんみたいに提示してくれればいいのに。
やってやったら学べないという名目で、自分が意を汲み取るように指導している？
２００８．１１．２８（金）
休み。朝、お米を炊いて、ヨーグルトやおかしを食べて、歯をみが（磨）いて、
テレビを見ながら昼過ぎ・・・いや、15時くらいまでうとうと。
なんとなく虚(むな)しく、「ブラザーズ＆シスターズ」(アメリカのドラマ)を見ては涙。
「一期一会」（ＮＨＫ教育テレビのリアリティ番組）にも涙。
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人との関係性が深まるどころか、どんどん悪化していく原因を考えても考えても
解決策が見つからない。山本寛斎の「わたしが子どもだったころ」(ドキュメンタリー）
を見ても、「あぁ、こんな大変な思いをして、ここまで来たんだなぁ・・・」と。
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「過去を悲しいと思っている限り、どこに行っても、いくつになっても
変わらないよ」と、「一期一会」に出ていたイチエさんがアドバイスしていた。
この前SNさんと話してて、まだ自分の過去を悲しく思い出している自分にダブらせた。
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過去を笑いながら話せる日が（いつか）来るんだろうか？
そうしたら人間関係が変わるんだろうか？たとえば今の人間関係をつらく思い返す
毎日を変えることにつな（繋）がるんだろうか？イビられても笑い飛ばせるくらい？
現在、この当時を思い返しても、なんだか心が苦しくなる。
自分がここまでコテンパンにイビられる人間だとは正直(しょうじき)思ってなかった。
この小さな調理室と休憩室の、閉ざされた人間関係の中で全否定されることは、
自分を取り巻く世界の全（すべ）てから拒絶されたも同然だった。
小学生がクラス全体から村八分にされても、好き勝手には転校できないように、
自分もこのコミュニティで、なんとか存在価値を見いだせなければ、
世界のどこにも居場所がなくなってしまうような、追い詰められた気持ちだった。
本当はここで粘るより、どこかへ逃げ道を探すほうが精神的にはよかったような
気もするし、早目に見切りをつけたところで、次も同じ事だったような気もする。
たくさん転職を繰り返して、結局どこに行っても長くは続かなかったから・・・。
自分が自分である限り、あと何十年生きようが、世界に馴染（なじ）める気がしない。
人間性が酷（ひど）くても、働き続けることが出来る人はたくさんいる。
仕事の能力があるか、人を蹴（け）落とす才能があるか、周囲から気に入られる
何かを持っているか。自分は、まるっきりの手ぶらで生まれてきてしまったみたい。
それでも何かを探せと言われるこの世界からこそ、もう出て行きたくてたまらない。
