２００５．０３．１９（土）
風邪をひいて以来、なぜか日付を３月から８月に変えて書いていた。
頭がどっかいっちゃってる。
朝早く姉から電話があり、母が駅までUMちゃんを連れていくことに。
あわてて「ぷち」をあげ、急いでケーキを食べさせ、送り出してから
少しビデオを観て、ののに電話をかけた。せっかくの３連休だったのに、ごめんね。
母が帰ってから、うどんを食べて、寝て、夕方だったから
３食目の薬を飲まなくちゃと思ってて、夜起きようとしたけどダメだった。
昼間寝てたら夜は目が冴えちゃって眠れないと思ったけど、いくらでも寝られた。
日記の日付を１度間違え始めると、しばらくそれに気付かないで、何日も違う月で
記載していることがよくある。惰性で書いているせいか、前の日付に追随してしまう。
２００５．０３．２０（日・春分の日）
朝5時に起きて、朝ごはん食べて、今日こそは３食きっちり食べて、
３回お薬を飲もうと思ったけれど、やっぱり起きられなんだ。
ビデオを観ていても、ボーっとして話が頭に入って来なかった。寝過ぎ？
昼まで寝て、「天国の階段」を観た。とうとう残り１話になってしまった。
「救命（病棟２４時・Ｓ３）」も終わるし、急に淋しくなっちゃう。
早風呂に入って、もう寝る。３日も寝たら、相当飽きるのではないかと思ったが、
残りあと１日になってしまった。来週は２次元やらなきゃだし、気が重いなぁ・・・。
２００５．０３．２１（月・振替休日）
昨日も８月って書いてるね・・・。重症だな。
ののとのこれからを考えると気が重い。（自分が）浜松に行って、何するんだろう。
主婦の人達とうまくやってく自信もない。母ひとり置いていく価値があるんだろうか？
でも、ののは東京に戻って新しい仕事を（探そう）とは思わないだろう。
男のほうが転職は厳しいし。でもこの先何年も、働きながら遠距離で続くんだろうか？
ただ単に（自分は）仕事を辞めたいだけなのか？
東京にいてくれる誰かを探すべき？もはや人生を辞めたいなぁ・・・。
彼氏が東京には戻らない可能性が高くなり、自分の人生を考えあぐ（倦）ねていた。
仕事を辞めること自体にそこまでの抵抗はないけれど、母親を東京に放置していく
ことへの罪悪感と、行くなら結婚という形を取らざるを得なくなるかもという恐怖心。
かといって、会いたいときに気軽に会えない遠距離恋愛状態もつらいし・・・。
でも東京在住の誰かを探したところで、転勤にならない保証なんてどこにもない。
２００５．０３．２２（火）
朝、ののに電話したら悲しくて、泣けて泣けて。生理のせい？
そのあともずっと落ち込みっぱなしだった。
昼、保険証を見せがてら薬をもらいに行ったら、すごく時間がかかって、
マックに行った時点で45分。フィッシュマックディッパーがなかなか出来なくて
お持ち帰りにしてもらったが、今度は熱くて食べられず、捨ててしまった。
勿体ない。タルタルソースだけでも取っておけば・・・。
午後もＡＧ（の図面？）に入ってますますヤル気がなくなる。
出口の回転で、どうやって寸法出しすればよいのかわからず・・。お先まっくら(暗)。
帰って来て母に当たる。胸を借りて大泣き。ののの助けになりたいという気持ちと
母の面倒は自分が見るんだ！という若き日の意地とに、引き裂かれる思い。
食べ物を捨てるなんて・・・信じられないほどの罰（ばち）当たり。
でもマックのポテトとかでもニオうから、会社には置いておけなかったと思う。
人に当たる人の特徴は、１．余裕がない、２．自分に自信がない、３．劣等感が強い、
４．弱い自分を守りたい、５．自責の念から自分を守りたい、６．感情をうまく
コントロールできない、だって。うわー、自分にぴったり当てはまる。最低人間だな。
母に当たり散らすくせに、最後は母の胸で泣くという、矛盾した神経。
まだ、離婚を母に勧めて老後を独り身にさせてしまったからには、自分が最期まで
責任を取って母を看取らなければと思っていた頃。もはや無責任へと開き直ったが。
２００５．０３．２３（水）
ＡＧ（の図面）がわかんなくて、TGさんに聞きに行ったが、思う答えは得られず。
たぶんドイツの人に聞かなきゃわからないんだろうけど、聞いてもらえなさそう。
やけくそで、テキトーにやるぎゃ。
有楽町に行ったら、そば屋に行列で、（会社の最寄）駅近くのそば屋へ。
ここの天ぷらは（油が）重くて、つゆの風味も生ぐさい。
その上、雰囲気も悪いので、もう行くのやめよう（IZさんにも会っちゃうし）。
どっか新しいとこ開拓しないとねぇ。
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お昼に持って出られるような袋ものを探していたら、ロフトでアランジアロンゾの
特集コーナーみたいなのがあって、「わるもの」キャラにはま（嵌）った。
単純明快なワル。いい人そうな感じとか、みじん（微塵）も漂わせる気がなく、
初めから悪い事だけをしてやろうという、意識の高さ（？）がイイね！
どーせワルイコトするなら、こーじゃなくっちゃ。
仲良しのフリして悪口言ったり、複雑な演技をしないで！という今の願望にぴったり
はまってるのと、「ばーか！あーほ！」と叫んでる姿が自分の心の声を代弁してる？
この年に開かれた愛知万博の公式キャラであるキッコロ・モリゾーを考案したのが
アランジアロンゾさん。姉妹のユニットから始まって３０年以上も続いているそう。
ウチのような不仲な姉妹からは考えられない偉業。
「わるもの」というキャラが大好きで、新しいグッズを見付けると買い漁(あさ)った。
善人を目指しながらも、いつの間にか悪に染まっていくのが人間の哀しさだけれど、
なんなら最初から悪を標榜してるあたりが、潔（いさぎよ）くてイイ！と思った。
偽善の仮面を被（かぶ）って生きようとする自分を戒めているようでもあり・・・。
思ったように生きられない自分にとって、実は憧れの対象ような生き方なのかも。
２００５．０３．２４（木）
「わるもの」バッグを昼に持ち歩くことにし、駅のトイレで歯磨きしちゃうと気が楽。
人がいたり掃除してたりということもあるだろうが、臨機応変で。
朝のミーティングで「２Ｄ描けない！」と訴えたら、MYさんへ質問するように言われ
質問をまとめるのに夕方までかかった。
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３/３０に席替え。３Ｄを集めて、きっとどうするかなんて、また考えていないの
だろうけれど、MR・ST・KMのトライアングルから抜け出せるのがウレシー！
KMさんの笑い方、たばこのニオイ、手くせ、口（くち）グセ、何もかもがイヤー！
人のハナシにすぐ入りたそうな顔をするところが、男のくせに女々(めめ)しくもあり、
浅ましくもあり、と思ってしまう。本当は自分も、人の輪の中にそうやって
入っていかなきゃならんのでしょうが・・・。できないから余計にムカつくのかしら？
明日の飲み会、聞いて回ってくださってるSDさんには申し訳ないが、やっぱ行かない。
（そう）言っちゃうとホッとする。
あとは明日、早く帰るべきか遅く帰るべきか、タイミングが・・・。
KMさんは小柄なおじいさんだった気がするけど、そんなにもキライだったんだ・・。
MRさんとSTさんのママコンビに、やたら擦（す）り寄って行ってるように見えた。
MRさんがキレイな人だったから、好みだったとか？なんだか苦手なタイプだった。
「男のくせに」なんて、現在ならジェンダー差別！と非難される昭和感覚。
２００５．０３．２５（金）
今日から駅のトイレが改装に。トホホ・・・。
夜の飲み会の出欠状況を探るつもりが忘れちゃうし・・・。
CP（製品名）の質問の答えは返って来ないまま。何もしないわけにもいかず、
TB（製品名）をもらってしまったが、これまた基準がわからない。
TGさんに訴えると、こんなんしなくていいんじゃないの？と言うけれど、
IZさんには伝わらない。３Ｄチームになったら改善されるかしら・・・？
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18時半過ぎに帰った。切符を取って、大丸を見た。
「ごまたまご」の会社の新商品が出ていた。でも、せっかくだから伊勢丹で生ケーキ
見ようと思ったら、丸ノ内線が止まってしまって、（新宿）御苑前だったんだけど、
蛍光ペンを買わなくちゃなの思い出して、歩いて（新宿）三丁目まで。
世界堂でゆっくりしていたら、三越も伊勢丹もタカノも閉まっていた。
昨日ようやく解決策を見付けたと思われた昼食後の歯磨き問題が１日で振り出しに。
あまりにもタイミングが良すぎるというか、悪すぎるというか・・・。不運の申し子。
