２００５．１２．３１（土）
ののはウレタンを切るのに忙しく、出掛ける前まで、ひとりダラダラ。
15時半のバスに乗って、17：13頃の電車（新幹線）に乗った。
去年より空（す）いていて快適だった。
帰ってから片付けと靴磨きをしていたら、年が明けてしまった。
明けましておめでとうございます。２００６年もよろしくお願いします。
締まりのない１年の終わり。退職→転職の流れが、思ったよりは順調だったと
この時点では思っていただろうけど、長続きしない。すぐに流浪の民へ逆戻り。
ここまで５年分の日記を移行するのに約１年。リアルタイムに追いつくのに、
順調にいっても、まだ４年以上はかかりそう。途中でＰＣが壊れないことを祈る。
２００５年の日記、さようなら。苦しみだらけの人生を受け止めてくれてありがとう。
２００６．０１．０１（日・元旦）
新年というのに冴えなかった。
食べて、ビデオを観て、アイロン掛けして、ワイヤーシェルフの組み立てをした。
届いた年賀状といえばASさんだけ。かといってFJさんやYMさんに出す気にもなれず。
折角（せっかく）ののに年賀状を印刷してもらったというのに、１枚目でつまずいたら
一挙に書く気が失（う）せた。このまま年賀状の習慣をやめてしまってもいいのか？
儀礼的でも続けるべきなのか、さらにメールは送るべきなのか、とか考えるのも面倒。
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おっかしーな、細木数子先生によれば、今年は１２年に１度の良い年なのに・・・と
思いつつ、２１～２２にあがる年に何かいいことあったっけ？とか
考えてみると・・・北海道に行って、職業訓練校にも受かったからいいのか。
少しはいいことあるかなー・・・って、そもそも弱気・・・。
そろそろ携帯も持ったし、数少ない友人ともメールで新年の挨拶をすませるように。
ハガキを買って、メッセージを書いて、（官製じゃなければ切手を貼って）
ポストに出すのも大変なのだけれど、メールはメールで、デコメールにすると
送信料があがるし、書くこともやっぱりないし、何時に送ろうか迷うし・・・。
自分は一白水星だと思っていたけれど、六星占術で計算すると天王星プラスなの？
「人あたりがよい」「楽天的で明るい」「モテる」「逆境に打ち勝つ強さがある」
「プロ意識が強い」・・・真逆だな・・・。しかも今年から３年間大殺界だって・・。
２００５年に引き続きルーズリーフを日記帳にしている為、今年もダラダラ書きそう。
２００６．０１．０２（月）
昨日の晩、OBさんにメールしようとしたら、FRさんから来ていて返した。
KG（旧姓HR）さんには、（年賀状を）書こうか迷ったけれど、メールにした。
おばちゃんに手紙を書いて、ののにも明日（カードを）送って誕生日に着くかなー。
今日の夕方まで思いつかなかった、バースデーカード。
そういえば14時頃電話をくれた。近くに家族もいたみたいだけど大丈夫だったかな？
母にも早くお風呂に入ってもらったのに、手紙を書いてたら寝るのが21時過ぎた。
２００６．０１．０３（火）
三越の後藤純男展へ。思ったより好きなタイプ（の絵）ではなかった。
そのあと新宿へ行って、花びん（瓶）を見たり、お菓子を見たりした。
フォーを食べて帰ったら、お店にマフラーを忘れて来てしまった。
お店の人に保管していただけるということで、５日に取りに行く。
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夕方、のののとこに行きたいなーと思ったけれど、電話が通じない。
家から車を借りて行くのかもなー。
行ってびっくりさせたかったけど、帰って来ないんじゃ意味ないもんね。
YMさんが今年も（年賀）ハガキをくだすった。電話しなきゃなー。
しかしメールが・・・教えられない・・・。RKちゃんからも年賀状・・・。
どうしよう・・・。
最初に正社員で勤めていた職場で、仲が良かった既婚男性YMさん。
メールで連絡を取りたかったが、この時の携帯は・・・彼氏名義の２台目という形で
契約していたのかな？アドレスに彼氏の名前が入っていたから、付き合ってることが
バレちゃう！と思って教えられなかった。メールアドレスは簡単に変えられないもの？
友人RKちゃんが歩み寄ってくれてたのに、あくまで無視？ 情が薄いよねぇ・・・。
２００６．０１．０４（水）
ののの誕生日だが、朝から電話が通じない。まだ家にいるのかなー？
車を借りて（家族と？）一緒かなー？と思ったりしたが、電車で鈴鹿に行くために、
6時には家を出たのだって。帰ったの夕方5時半過ぎだよ。年始から大変だなぁ。
誕生日というのに。やっぱり行ってあげればよかったかなーと思ったが、もう遅い。
FJさんがハガキ（年賀状）をくれた。電話番号が書いてあった。スカイメールできた。
７日が出勤だから、お昼（一緒に）どう？と誘われたけどムリ。
あと１週間ずれてたらよかったのになー。残念・・・。
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しまむらに行ったけれど特に欲しいものも見つからず。ドンキでＰＥＴ(ボトル)購入。
(母に)早くお風呂に入ってもらえたので、もう寝る。RKちゃんに手紙・・どうしよう。
母といると心がササクレ立つ。母に自分（私）が「死んじゃえ」と言ったと
恨みがましく言われたが、誰にでも言ってる。自分すら死んでいなくなれと思う。
「自分(私)だってお母さんに傷つくこと言われた」「今でも恨んでる」と言い返したが
やっぱり母のことを根本的に恨んでるんだろうなぁ。自分を守り切ってくれなかった
無力さを、主婦全体への恨みに転化させているのだろうか・・・。
RKちゃんからもらった、子どもにゴスロリみたいな格好をさせている年賀状を見て、
なんとなく嫌悪感。子どもに寄りかかってる大人ばっかりな気がして、うんざりする。
正月で彼氏の家に避難できないと、母と向き合う時間が出来てしまって険悪になる。
過去に父親の虐待から自分を救ってくれなかったことを、根に持っているのだろう。
今さら言ったところで無駄だとわかっていても、事(こと)あるごとに責めてしまった。
屈辱的な同居生活を送るより、離婚して女手ひとつになったとしても
逞（たくま）しく育ててほしかったという願望を、いまだに捨てられないのかも。
２００６．０１．０５（木）
昨日も結局RKちゃんに手紙を書けなかった。まずい・・・。
会社の仕事始め。もっとみんな来ないとばかり思っていたら、ほとんど来ていた。
ちょうど15時頃、仕事をもらえたのもあったが、（お菓子を？）出せなかった・・・。
帰りにネットで中華街を調べたけど、あかぎれの（治療法？）も見ておけばよかった。
２００６．０１．０６（金）
OBさんと昼ごはん。きじ弁うまし。
もうお菓子は出せないかと思ったけれど、ちょうどギリギリ間に合った。
マーブルチョコ６ヶ入と思い込んでいたが、TCさんがいなくて助かった。すんません。
帰りメールしたら、OBさんがまだ外に出てるというので、新宿でごはんの約束を。
その前に、朝っぱらから手袋をなくした。片方だけ線路の下に落ちていたと言われた
が、母のほうに届け出があったと電話が。よかったー、ふたつとも無事に見つかって。
帰ってフロに入ったら、もう3時半。
たかが手袋をなくしたのを駅に届けたら、わざわざ連絡をくだすったと？
見つかるなんてこともあるんだ・・・。仕事を増やしてしまって迷惑をかけた。
