２００８．０６．１１（水）
早番。焼たらこがない分（来るの）遅くてもいいんかなーと思ってたけど、全然ダメ。
炒めるのも久しぶりで(？)時間がかかったし、おつゆも卵をと(溶)かなきゃいかんし。
ぬかづ（糠漬）け出すのもようやく。どうしてみんなこれを１ｈでできるんだ？
朝の品目がえらい多い。ロールキャベツ用のキャベツがまだ届いてなかったけど、
人参も玉ねぎも切りきれなかった。
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ホワイトソース缶があるかと思ったらなかったので自分で作ったが、
鍋を焦がしてしまうし、なかなか煮詰まらなくて焦（あせ）った。
SNさんが来てくれて、うどんをやってもらったり、グラタン皿を出してもらったり、
ロールキャベツを包んでくださって、本当に助けられた。ありがとうございました。
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ごはんを食べるつもりが、（チェック表に）印をつけるのを忘れていたけれど、
結局14時頃まで、やり残したこといっぱいで時間がつぶ（潰）れてよかった。
検便が早まって、明日しか出すチャンスがない。なんとかお通じを促進するため、
いろいろ食べ物を買ってみたが兆(きざ)しはなく。でも出た！よかった、よかった。
２００８．０６．１２（木）
早番。雨。歩いて（職場に）行く。卵焼きから始めたが、進まない・・・。
（SNさんに）ごはんを詰めていただき、ウインナーを炒めていただき、
朝ごはんをよそ（装）っている間に、（お弁当を）詰めるのもやっていただいた。
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THさんがＰ・Ｔ（？）の会議でいなくなり、ちょっとホッとした。
SNさんとのんびりでやったが、ナムルの味が薄いと不評であった。ごめんなさい。
HRさんに「検便を持ってきたら出して」と言ったが、半分聞いていない感じで不安。
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13時あがりでKG家を訪問。ずっと食べたかった山王のケーキ屋さんのケーキを
持って行った。（ＮＨＫ）「ためしてガッテン」の印刷をいっぱいさせてもらった。
おみやげに肉まん（饅）とかをいただいた。
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KGさんと話してて指摘されたこと。
①心を開いてないんじゃないか、ということ。何でも１人でやろうとするのは
②人に弱みを見せられないから、ということ。助けてほしいとか、
③頼みごとが出来ない、ということ。彼氏のことも含めて、
④人にスキ(隙)を与えないから、相手も入り込めなくて困っちゃうんじゃないか、と。
鋭（するど）いなぁ。そして彼女はたくま（逞）しい。心が強く成長している。
友人のKGさんからのアドバイス。すごい・・・カウンセラーみたい。
「心を開く」ために、自分はどうすればよかったかな？
何もわからない新人にフォローがあって当然という考え方が不味（まず）かった？
１人でやろうと思っても出来ないことは自覚していたけれども、
「助けて」と言ったら快(こころよ)く手伝ってくれるような職場だと思えなかったし、
むしろ「そんなに出来ないなら、辞めちまえ！」と言われそうだった。
「心を開く」のが良いことだと思っている人は、その扉の奥に、純粋で温かい物が
隠されていると思い込んでるみたいだけれど、自分の心を開いたら、どう考えても
ドス黒いものしか出て来ない気がする。だから、それを見せたら人からますます
嫌われると分かってるのに、とても人前に堂々と曝（さら）け出すなんてできない。
自分はたぶん彼氏には心を開いている。貧乏な生まれ、家族の不仲、友人が少なく、
仕事は遅く、心が狭(せま)くて、どこまでも頑(かたく)なで、死にたがりの悲観主義。
そういう、他人に見せるには恥ずかしすぎる自分を、彼氏の前では出せるし許される
と思って出し切った結果が、怠（なま）け者の引きこもり。これを放り出さないのは、
彼氏が特別に我慢強いからで、他の人だったら疾(と)うの昔に逃げ出していただろう。
どう考えても「心を開いた自分」が万人(ばんにん)に受け入れられるとは思えない。
２００８．０６．１３（金）
休み。このあと７日間通し（連続勤務）なので、化粧水とか買わなきゃ
いけないんだけど、（外には）出ないです（済）ませる。
朝はビーフン(米粉)を食べて、(卵で)カスタードクリームを作ろうかと思ったけれど、
スクランブルエッグで食べた。アイスも食べて、ハーベスト・抹茶を食べて、
洗濯もして、テレビを見ながら昼まで眠った。
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起きてもやっぱり無為（むい）に過ごすだけ。
料理番組を見ながら、１人のために丁寧に作れたらよかろうと思ったりするが、
のの とヨ（縒）リを戻したところで、何になる？
でも例（たと）えば、今日クビになったとしたら、どうする？ ののに電話する？
いや、ここ（東京）で何か仕事を見つけなきゃ。
毎日山のように野菜を刻んだりして食事を作っていると、だんだん食べ物が
エサ（餌）のように見えてきて、２人で食べきるだけの食材を時間をかけて調理できた
彼氏との同居生活の日々が、どれだけ人間らしかったかと懐（なつ）かしくなった。
だけどまだ、この頃は心を開けてなかったから？自分で働いて生活を成り立たせる
道を、なんとしても模索しなければならないと思っていた。
「誰かに頼る」とか、ましてや「働かない」という選択肢は、自分の人生では
許されないと信じていたから、２人より１人でも生きる術（すべ）を確保しなければと
必死に自分を追い込んでいた。もはやあきらめ果てた今が、人生史上最高に幸せとは。
