２００８．０７．３０（水）
休み。KGさんの家へ、ネットとプリンタを借りに行く。アイスでも買って行こうかと、
セブン（イレブン）とＬＩＦＥ（スーパー）に寄ってみたが、
（品揃えが）パッとしないので、苦しまぎ（紛）れに飲むゼリーを買った。
溝ノ口（駅）の丸井の上で昼食。和風ハンバーグがおいしかった。梅ごはん久しぶり。
前に食べたなぁという味のデザートのパフェを食べたら、少しハライタ気味に。
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食べてすぐ半蔵門へ。（母のお見舞いに）花か何か買って行かなきゃと思ったけど、
（花瓶の）水をか（換）えるのが大変かなーと。輸入食の店でショートブレッドが
安かったので購入。ついでにチョコを買ったが、食べられないって。
次の休みが分からないので約束ができず。実家の植木に水や（遣）りに行かなきゃ。
帰り、近道しようとしたつもりがスゴイ遠回りして、ようやく有楽町に出た。疲れた。
２００８．０７．３１（木）
遅番。８月の勤務表が出た。（自分が）祭休２日もらった代わりに、SNさん祭休なし。
でも、もう３日も（欠勤して）多く使ってるからね。
昼はTHさんがいなくて、たくさん食べられた。
SNさんと話してて、子どもの頃から貧乏で、自分だけディズニーランドにも
行けなかったこと、ティラミスも食べられなかったこと、
（高校）入試も単願だったし・・・と、いろいろ話してたら悲しくなった。
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（SNさんが）「でも、よかったじゃないですか。（そのぶん）しっかりして」って。
（だけど自分は）苦労しといてよかったなんて思ったこと、１度もない。
母が「いい娘さんを持って・・・」なんて（病院で？）言われても、
「自分は不幸なのに。ずっと不幸だったのに」と思ってしまう。
「捧げる心」は豊かだと思えなくちゃいけないんだけど、
自分はいつも、何もかも奪われているような気持ちになってしまう。
いろんな苦労がなければ、どんなに心を歪（ゆが）めずに生きられただろう。
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夜も、AZさんから明日の昼の話とか、UKさんから紙パックに入ったお茶の話とか、
帰りたいのにあれこれ言われて気が狂いそうだった。「キーーー！」って叫びたく
なった。帰りは、また悲しくて、自転車をこ（漕）ぎながら泣いた。
泣きながら疾走した晩の情景を、すごくよく覚えている。ただただ悲しかった。
夜の闇に隠れて、どうせ誰からも見えないと思って、ボロボロ涙を垂(た)れ流してた。
彼氏と別れ、仕事は難航、母は入院。何もかもが辛（つら）くて、
哀（かな）しいやら悔（くや）しいやら。自分の中の何かが決壊してしまったみたい。
高校の時の卒業遠足が東京ディズニーランドで、遠足前に先生が「行ったことない人」
とホームルームで挙手させたら、男子が２人、女子は自分１人だった。
高校の前にモスバーガーがあって、みんなが当時流行していたティラミスを食べに
行く時も、お金がないから一緒に行けなかった。
よく考えると、中学まではまだ、お金がないことの意味が身にしみてなかったのかも。
SNさんは現在進行形の落ち込む話さえ嫌いなんだから、どうしようもない過去の
暗い想(おも)い出を聞かされたところで、きっと迷惑にしか感じられなかっただろう。
結局、話したところで誰にも理解されない、そんなふうに軽く扱われるだけなんだと、
さらに人生の孤独を深めただけだった。話す相手を選ばないと、より傷を深くする。
２００８．０８．０１（金）
早番。朝から揚げ物。少年野球、ドッジ（ボールの）メンバー＆応援組と
バラバラの朝食で、なかなか洗い物が終わらなんだ。とはいえ、いつもより仕込みが
少ないはずなので、10時までになんとかしないと、また怒られる～！と焦る。
とりあえず手伝わせずに済（す）んだと思ったら、ゆ（茹）で卵を忘れてるし。
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庭でお好み焼をやったが、全部TDさん（指導員）に焼かせたのがいかんかったのか、
チーズのお好み焼を取り分ける時（自分だけ）ハズ（外）された。
２巡目もハズされたので、もう食べないことにした。
これでお金（昼食代を）取られてんのムダ（無駄）だとは思うが・・・。
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帰り図書館に寄って、１度帰ってから実家へ向かう。
東大和市（駅）まで行って、ホームセンターで豚毛のブラシを購入。
久々にしまむらも。ＭｉｆｆｙのかわいいＴシャツが安かった。
スーパーでゼリーと豆かん（寒天）を買って、家で食べた。
持ってくるの全部チェックしたつもりが化粧水を置いて来てしまった。ごめんなさい。
TDさんはSNさんのお気に入りで、しょっちゅう絡（から）みたがっていたけど、
自分はあまり好感を持てなかった。このお好み焼の仕打ちがあったからだろうか？
のちに施設長まで昇（のぼ）りつめた。
